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发表于 2024-5-5 18:36:11
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《亲密关系》（上）读书笔记
风鹰长啸
一周，一本书，一篇心得
◆内容简介（豆瓣）
爱情是人类情感中最美妙的一种体验，古今中外关于爱情的伟大文学作品有许多，但从心理学角度对两性关系进行科学而系统总结的专著尚为数不多。
《亲密关系》从一出版，就立即获得了读者的普遍喜爱，不仅得到了专业人士的首肯，更是得到普通读者的高度评价。作者综合了心理学多个分支的研究理论和成果，用饶有趣味的论述，将爱情与科学、情感与理性、通俗性与学术性、理论性与实践性完美结合的百科全书式的两性心理学专著。
本书内容丰富、语言优美；既注重专业性，有强调可读性。研究亲密关系的专业人士可以从中得到学习和参考；而对于社会大众来说，只要他（她）想获得一份满意的亲密关系，都可以从中得到启发。
◆作者简介 （豆瓣）
罗兰·米勒（Rowland S Miller）:美国休斯顿州立大学心理学教授，从事亲密关系教学25年之久，于2008年荣获人际关系研究国际学会卓越教学奖，并获得美国心理学会和Psi Chi的Edwin Newman杰出研究奖。
丹尼尔·珀尔曼（Daniel Perlman）：美国北卡罗来那州立大学教授，从事家庭问题研究长达30年，曾经担任人际关系国际研究学会主席。
◆目录
第一章人际关系的构成
第二章研究方法
第三章吸引力
第四章社会认知
第五章沟通
第六章相互依赖
第七章友谊
第八章爱情
第九章性爱
第十章压力与紧张
第十一章冲突
第十二章权力和暴力
第十三章亲密关系的解体与消亡
第十四章亲密关系的维持和修复
◆读书笔记
“问世间情为何为物”，这句玄而又玄的话，得到了这本书最严谨、可靠、科学、客观的解答，该书集现在所有研究“亲密关系”学科的大成、搏众家之所长、津津有味的阐述着人类社会中这根看不见的纽带，反正我是佩服得五体投地！他将成为我人生中最重要的工具书之一，须反复翻阅学习!
本书所有的结论皆有大量的实验与论证过程，该读书笔记将不涉及，我主要想将一些结论展现出来……要知道，即便如此，也很多了……
一、亲密关系的构成
1、普遍认为“亲密关系”与泛泛之交存在程度的差异：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任、承诺，这也是亲密关系的核心内容；
2、人际关系最简单、最基本的特点是：种类多样，规格不齐。这样多样性使人际关系非常复杂，也使人际关系魅力无穷；
3、人类本性：要与他人建立亲密关系的普遍而又强烈的内驱力，或许是我们人类的一种本性。研究发现，如果我们要正常地生活，保持身心健康，就要在长久而关爱的亲密关系中经常与伴侣愉快地交往，这也就是所谓的“归属需要”；
4、人际危机：当我们珍视的人际关系出现危机时，我们会魂不守舍，进而变得癫狂痴迷……任何对亲密关系构成威胁的事物，都让人难于接受；
5、优点有作用：具有亲密关系的人较之单身生活的人更幸福、健康、长寿，握住爱人的手就能减弱人们面对威胁情境时的脑反应；只要看到爱侣的照片，疼痛好像不再那么强烈；免疫系统会更好！繁衍子女和养育后代的成功率上更高；
6、幸福感：我们的幸福感很大程度上取决于归属需要的满足程度，亲密关系是美好生活所必需的；
7、文化规范：文化标准是人们建立人际关系的基石，它影响着人们对人际关系的期望，限定了正常的人际关系模式；
8、同居：同居情侣比已婚夫妻面临更多的问题与不确定性，往往遭遇更多的冲突、嫉妒、出轨和身体攻击；
9、经济发展水平：社会工业化程度越高、越富足，就越能接纳单身、包容离婚和支持晚婚，但结婚率在赤贫人群中却在下降，没有稳定的收入人们并不愿意结婚；
10、与上一代区别：上一代往往为了“孩子”而勉强生活在一起，而今天，我们只要对婚姻不满意，更有可能理直气壮的结束夫妻关系，重新追求满意的亲密关系。相形之下，东方文化更倡导集体注意的自我感，人们与家庭和社会团体的联系更为紧密。集体文化国家（如日本）的离婚率比美国低得多；
11、性别比率：高性别比率的社会（女性较多）倾向于支持老式、传统的两性性别角色，即男主外女主内，妻子在家相夫教子，丈夫外出工作养家；低性别比率的社会（男性较少）则倾向于颠覆传统，也更为宽容，鼓励妇女外出工作以自立，默许（虽不提倡）婚外性关系的存在；客观上，当男女数量发生变化时，人际关系的规范总是向着有利于男性的方向变化（男女还是不公平）；
12、期待与接纳：我们对人际关系的期望和接纳，在很大程度上取决于我们所处的时代和地区的标准；
13、四种依恋类型：著名的巴塞洛缪将成人分为四种依恋类型：安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型；
14、性别差异:（1）有些两性差异的确存在，但非常小，比如男女第一次发生性行为的年龄差距就非常小，而男女“自慰”的频次就仅为中等差距；（2）两性性别内的行为和观点差异通常远大于两性之间的平均差异。男性较女性更能接受随意、短暂的性关系（即性放任，这未必表示所有男性喜欢随意的性关系）；（3）然而，关于“性放任”中，1/3的女性高于男性的平均水平。
15、男人和女人来自不同“星球”？研究不支持男人和女人来自不同文化的观点，更别提来自不同的世界了；
16、工具性与表达性：把与任务有关的“男子气”的才能称为工具性特质——自信、独立、果断、能干、好强，把与社交和情感有关的“女人味”的技能称为“表达性”——热情、敏感、多情、友善。这也是所谓的性别角色差异。但把两性视为具有不同特质的完全不同的两类人，既简单化又不准确；
17、坚持传统刻板性别角色的夫妇一般不如非传统的夫妻婚姻幸福；长期来看，与表达性低的人结婚就不如与那些更敏感、贴心和友善的人结婚过得满意；
18、女孩子像个假小子，大家都不会放在心上，但是如果男孩子娘娘腔十足，大家就会很担心；这就是男性性别角色期望比女性更为严格；
19、人格：人格特质较稳定，长期也只会缓慢的变化，以下为五大人格特质：
20、自尊：对自我的评价构成了自尊。高自尊的人一般比低自尊的人活得更健康、更幸福；
21、社会关系测量仪：可以测量我们人际关系的质量。简而言之，就是他人喜欢我们，我们就喜欢自己；如果他人积极地对待我们并看重我们的关系，自尊水平就高，反之，自尊水平就低，低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱，以致于损害亲密关系。
22、演化学观点：由于在养育投入上，男女相差甚大，以致于男女双方在选择配偶时进化出不同的策略，那些认真挑选配偶的女性祖先繁殖更为成功，男性刚好相反，那些追求和利用每多交配机会的男人繁殖就更为成功；另外由于“父系不确定”的困扰，男性会高度敏感伴侣的忠诚度，对于女性的“红杏出墙”的威胁分外警惕，这一点较女性为甚；这也就为什么男人在乎女人的年轻与美貌、性感、温柔、贤惠——为了更好的繁衍，而女人更看重男人的阳刚、收入、资源、能力——也是为了更好的繁衍，这种本性嵌入到我们每个人的基因中。
二、研究方法：
1、研究人类人际关系是科学界最近的创举；
2、男性一般比女性更能接受偶然的性关系：（客观存在，不是支持这种做法）
3、这里主要讲述了本书研究相关问题的方法：比如事物的相关性、实验的设计、场景的选择、参与者的选取、数据的效度与信度、生理测量、档案材料、道德规范、结果的解释与结合，总而言之，就是本书得出的结论是通过严谨、客观、科学的方法做出的，可信度十分高。
三、吸引力
1、吸引力的基础：一种奖赏。比如他人给予我们许多兴趣与赞许——非常高兴、他人聪明又美丽——赏心悦目、物质利益如金钱和地位——乐于接受，人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强；
2、临近吸引：友谊与爱情都源自与身边人的交往（网恋除外），人们更可能喜欢和结识与他们更靠近的人；
3、熟识吸引：对于“亲不敬、熟生蔑”研究证据不足（这句古话可能更适合我们中国人），所谓“曝光效应”，说明我们仍倾向于见过很多次的面孔，而非不熟悉的面孔，也许正应了中国那句古话“日久生情”；另外，如果不断接触，则任何事物都会令人厌烦，熟识能增加吸引力，但过度接触则未必；
4、长相吸引力：这个通俗易懂、人皆有之，人类对外貌的好感与偏见，往往超出了理性的预料，人们今天对自己和他人外貌的重视都是有目共睹的：
（1）美丽的人给人的印象是友善、聪明、和善于社交；
（2）人们常会混淆容貌和才能，在职场中，貌美之人比一般长相的人工资更高、晋升更快；
（3）新生儿也偏向于成人认为漂亮的面孔，他们盯住漂亮面孔远鲳鱼不漂亮的面孔；
（4）根据研究：女性喜欢哪种男人脸型取决于她们的月经周期：当处在排卵前的受孕期，她们会觉得不修边幅、具有男子气特征的面孔更吸引人，但其他时间则更喜欢青春型、具有孩子气特征的男性面孔；
（5）男人喜欢身材适中的女性，腰身细于臀部，最好腰臀比为例的曲线比率0.7，即腰部比臀部细30%，另外，曲线比率为0,75的腰胸比例更吸引男性；
（6）男性吸引力最好的是：腰臀比例为0.9，宽广的肩膀、肩臀比例大（1.2）、肌肉强壮；
（7）身高：男女都倾向于男高女低，具统计矮个（162厘米）的男人要得到与高个（186厘米）男人同样多的关注度，每年需要多赚221000美元；
（8）体味：面孔对称、有吸引力的人的气味明显地比面孔不对称、没有吸引力的人的气味好闻；
（9）长头发的女性比短头发的女性对男性更有吸引力；
（10）男女两性都认为穿红衣服的约会对象更有吸引力；
（11）面容英俊的男性比面容丑陋的男性的精子更健康、更有活力；
（12）曲线好的女性更容易受孕、身体也更健康；
（13）经济困难、食物供应成问题的时期，丰满的女性比苗条的女性更受欢迎；
（14）全世界的男性都比女性更为关注恋人的长相吸引力；
（15）人们聚在一起时，长相真的很重要。外貌吸引力或许是影响男女之间最初喜欢彼此的最重要因素；
（16）为了和美女约会，男人不惜虚报和歪曲自己的兴趣、性格和收入，对于姿色平庸的女人，男人不屑于虚构自己的形象；
（17）人们或许都想找到俊美的伴侣，但最终结果通常是与自己容貌相当的人配成对，这种现象称为“匹配”；
（18）亲密关系越严肃、投入程度越多时，匹配就越明显。有时运气好的话人们偶尔能与长相胜于自己的人约会，但这种恋爱关系并不稳定，也很难发展到结婚；
（19）长相吸引力在婚姻中所起到的作用远不如当初把情侣们吸引在一起时那么重要，但如果两个人看起来差距很大，亲密关系可能根本无法建立。（武大郎和潘金莲？）
（20）对未来伴侣的期望值=伴侣的长相吸引力X伴侣接纳自己的可能性
5、适配价值：每个人都有其“适配价值”，即作为生殖伙伴的综合吸引力有关（即我们所说的这个人“条件好”），高适配价值的人，有很多热烈的追求者，因此他们能够坚持自己对伴侣的高要求；如果人们不断高估自己的“适配价值”、盲目自信，就会不断的被人拒绝；
6、礼尚往来：我们天生会对喜欢我们的人产生好感；
7、装作冷若冰霜却只对某个人略微有点兴趣，是一种默默地吸引人的方法，也就是说，除了你想吸引的人之外，任何人想要得到你都是可望而不可即的，那些能付出代价拒绝大多数人却又能高兴地接纳我们的人，才是最有吸引力的；
8、如果我们获悉某人和我们一样厌恶其他人，我们就倾向于喜欢与我们态度一致的人；
9、相像吸引：共同点越多，彼此越喜欢。吸引力受到人们相像程度的强烈影响，那些在家庭背景、性格、长相吸引力以及态度上相像的人比不相像的人更有可能互相吸引；
10、也许看上去不太浪漫，但名望、财富、健康、才能和长相等等都像商品一样，能用来吸引心仪的伴侣；
11、随着男性年龄的增长，与他们结婚的女性却比他们越来越年轻：20多岁时结婚的男子，其伴侣平均要比他小2岁；但如果到50岁才结婚，其妻子可能比他小15岁；
12、女性在其后代所耗费的巨大养育投入，她们应该找一位能够在漫长的孕期及哺乳期为她们遮风避雨、保护安全的男人，女性比男性更关心伴侣的经济状况，挥金如土的男人比吝啬的男人能吸引更性感的伴侣，而且，女性对伴侣年龄的偏爱不会随年龄增加而发生变化，终其一生都喜欢嫁给比自己略大几岁的男人；
13、女性用年轻、美貌换取男性的社会地位、经济资源，这样的夫妻匹配非常普遍，这是一种优势来换取另一种优势的结果；然而，女性越聪明、能干，其寻找有财富和社会地位的爱侣的欲望就会越低；
14、“刺激—价值—角色”：第一次相遇，彼此吸引建立在“刺激”信息基础上，包括年龄、性别、长相等明显的外部特征；随后进入“价值观”阶段，吸引力取决于彼此态度和信念的想象程度；再往后，“角色”的相容性才变得更重要，即养育方式、事业、居家等基本的生活要务上是否一致；
15、致命的吸引：即最初吸引人的优点经过长期演化成为令人厌恶的缺点，如：主动风趣演化为不负责任、坚强执着演化成专横跋扈、喜欢对方的关注和奉献到厌恶对方占有欲太强等等……
16、我们很少真正地如自己认为的那般了解伴侣，知觉到的相像程度和关系满意度之间的相关高于真实的相像和关系满意度之间的相关，在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣结婚——他们爱上的是另一种人，却认为自己的伴侣就是这种人——当他们真正了解彼此在很多方面存在严重分歧时，或许会很失望；
17、互补吸引力：我们往往喜欢那些与我们的理想自我想象的人，即那些拥有我们期望得到却并不具备的品质的人；
18、罗密欧与朱丽叶效应：即越是得不到的越喜欢。“得不到的禁果越甜”。
19、人们对未来伴侣有三条基本准则：
（1）热情与忠诚：值得信赖、亲切友善、品行端正、善解人意；
（2）吸引力和活力：长相俊美、性感、外向；
（3）社会地位和资源：经济宽裕、生活安心；
以上的优先性取决于我们追求的是较随便、短期的露水恋情还是忠诚持久的浪漫爱情，男女两性对短期性伙伴的要求，远不如对长期伴侣的要求那么挑剔，比如，在偶尔的风流韵事中，两性都能接纳在智力、热情和收入水平上比较低的性伙伴，但要做夫妻显然要求要高得多。
20、短期来看女性只要情人有强壮的肌肉、性感、“能引起性激动”就可以接受，不太亲切、可靠或通情达理都不太要紧；而长期而言，女性挑选丈夫，更看重良好的品格而非英俊的外表，看重人情、忠诚、社会地位和经济资源标准；
21、男性则有所区别，和女性一样也看重热情和忠诚，但不同的是，他们更看重吸引力和活力而非社会地位和经济资源，普遍的男性更喜欢没什么金钱、友善、漂亮的女子，而不是有钱但爱抱怨或温柔但丑陋的女子。男人往往首先确保女友至少有普通的长相，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等，绝世容貌是男人所渴求的，，但不如高水平的热情和忠诚重要，社会地位和经济资源屈居第三位。
22、男人专注长相、女人专注于资源，但对全球218000名互联网用户的样本调查发现，他们在追求伴侣时最注重的四个特征是：智慧、幽默、友善和可靠！
四、社会认知
1、社会认知：一般指我们理解社会现象的知觉和判断过程，认知决定了任命的感受与行动；
2、第一印象：心理学叫做首因效应，我们对彼此第一印象产生高度而深刻的知觉。我们用39毫秒可以判断陌生人是否愤怒， 1/10秒判断陌生人长相是否有吸引力、有多么可爱、是否值得信赖，观察陌生人和异性5秒钟聊天场面，判断出他人的外向程度、良知水平和智力高低，人们妄下结论的速度太快，太快了！第一印象把人们的注意力导向某类新信息，影响对后来获得的新事实的解释，最终结果是导致人们不能客观公平、不偏不倚地处理来自他人的信息；影响人们对新信息的选择和采用；
3、验证性偏差，人们常常寻找那些能够证明自己正确的信息，而不是那些证明自己错误的证据；
4、预测：所谓当局者迷，显然，要预测你的恋爱前景，父母和朋友做出的预测都要比大学生本人更准确，而预测最准确的往往是女当事人的朋友；
5、过度自信、验证性偏差、先入之见，对我们的正确认知产生了巨大的影响；而认知是对是错，其对后来亲密关系中的情感和行为都有相当大的影响；
6、伴侣的理想化：一方面是建立对伴侣善意和大度的认知，突出他们的美德而缩小他们的缺陷。人们经常以积极错觉来评价自己的爱人，尽可能地用积极眼光来描述伴侣，满意的夫妻都认为伴侣的缺点是局部的、有限的瑕疵，远不如他们的优点和长处重要和有影响力，反之，就是自欺欺人，在伴侣身上凭空虚构令人期待的品质，这注定要幻想破灭；如果人们了解伴侣各方面的情况，但却能以一种善意而大度的方式来进行诠释，这样的“错觉”就对亲密关系十分有益；
因而，选择乐观的看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，我们就更加可能与当前的伴侣愉快相处。
7、归因：成功归于内因、失败归罪于外因，是最常见的做法；
8、行动者/观察者效应：当我们行动错误时，我们归于影响自己的外部因素，而我们作为观察者看到别人问题时，往往归因于他人的内因——意图或性格。它使伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。最保险的策略是在心中假定：即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因；
9、自我服务偏差：欣然地把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责；
10、伴侣间的归因：
11、记忆：重构性记忆，这一术语来描述随着新信息的获得人们会不断地修订和改写记忆。如果当前幸福，人们倾向于忘记过去的不愉快；但如果伴侣感到痛苦，亲密关系在走小坡路，人们会低估过去曾经的幸福和情意；
12、浪漫主义：认为与伴侣的爱情是完美无瑕的；每个人只能有一个完美的“真”爱；真爱能克服一切障碍；一见钟情是可能存在的。要警惕以下六个错误观点：
（1）争吵具有破坏性。争吵表明伴侣爱自己还不够深。如果彼此深深相爱，就不会发生任何争执；
（2）“读心术”很重要。真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好，根本不需要告知对方自己的所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法和愿望，那只能说明爱自己还不够深；
（3）伴侣不会发生改变。一旦亲密关系变糟，就无法得到改善。如果爱人曾伤害过你，毫无疑问还会一而再、再而三的伤害你；
（4）每一次性生活都应该是完满的。伴侣应该经常渴望并为性生活做好准备；
（5）男人和女人就是不一样。男人和女人的性格和需求非常不同，很难真正了解对方；
（6）美好姻缘天注定。根本无需努力来维护美满的夫妻关系。夫妻要么彼此脾性相投、快乐到老，要么格格不入、争执一生。
13、宿命信念：由于相信伴侣不会改变、真爱天注定，他们就不会设法去解决问题，而只会逃避问题，他们更愿意结束不幸福的亲密关系，而不会努力去修复亲密关系；
14、成长信念:幸福的关系是努力和付出的回报，伴侣一起努力挑战、克服困难，良性的亲密关系就能建立起来，基本假设：只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功；
15、持有成长信念的人能心平气和地讨论爱人的缺点；相形之下，持有宿命信念的人一谈到伴侣的缺陷就充满敌意；
16、期望：自我实现的预言（皮格马利翁效应），因为预言中的事件之所以发生，只是因为人们期望它发生，并且被期望的人就像所期望的那样去行动；积极期望良性循环，消极期望恶性循环；
17、自我知觉：自我评价是影响人们交往的重要因素；自尊知识更宽泛的自我概念的一部分；我们的自我概念有两种动机：自我提升——对正面、褒扬反馈的渴望；自我证实——对与自我概念一致的反馈的渴望；
18、在恋爱的伴侣关系中自我提升非常明显；那些赞赏我们的恋人比那些认为我们有缺陷的恋人更让我们感到亲密。但一旦人们结了婚，自我证实的动机就居于主导。具有负面自我概念的人的确认为不赞赏他们的配偶比赞赏的配偶更亲密。如果你现在的爱人自尊较低，当心婚姻转变这个现象；
19、印象管理：我们很难不关心对方对我们的看法，运用印象管理能影响他人的判断，从而增加实现社交目标的机会。具体为四种：迎逢讨好、自我推销，极端的有恐吓和恳求；
20：自我监控：自我监控能力高的人善于调整自己的行为，以适应各种情境下的不同规范。他们对社会线索敏感，知道自己应该做什么，他们愿意也有能力灵活地调整自己的行为以适应当前情境；高自我监控者，善于找到谈话的共同点，也擅长和人私聊；
21、人们与伴侣在一起的时间越长，自我监控就越低，比如认识时间越长，他们在约会聚餐时，在洗手间里梳洗打扮自己所花费的时间就越少。人们对亲密常比对普通人更为坦荡不堪，在谈恋爱时显得非常端庄得体的人——不沐浴更衣、穿戴整齐后决不出来吃早饭——常常在结婚后变成这样的配偶：穿着内衣坐在桌旁，没有洗漱，优势抓痒又是剔牙，还叉走最后一个炸面包圈。这很有讽刺意义，人们在谈恋爱时，凭借优雅的举止应该的浪漫伴侣的爱情后，却再也不肯努力在爱人面前保持风度。
22、互相了解：我们觉得自己理解伴侣，伴侣也理解我们，但实际情况并非如此，我们对伴侣的误解远远超过我们所能认识到的程度。人际知觉既取决于交往中的人，也取决于他们面临的情境；
23、动机：结婚时间较短的配偶在推测伴侣的心思方面，比婚龄更长的配偶更准确，因为他们的动机更强；
24、易理解性：通常，观察者能较准确地分辨男子是否对相亲的女子感兴趣，但要判断女子对男子的兴趣却很困难，正如“女人心，海底针”；
25、情绪智力：指人们觉知、利用、理解和管理情绪的能力。如果人们有较高的情绪智力，就能驾轻就熟地调控自己的情感，从而在遭受打击和挫折时避免过度反应。女性往往比男性的情绪智力更高，这也是她们擅长评价和判断他人的又一个原因，而那些能准确辨别妇女真正烦恼和愁苦心境的男士，其婚姻往往更为美满；
26、同理心：通过训练和实践人们可以提高自己理解伴侣的能力。在一项研究中，参与者参加了为期10小时的同理心训练课程，在6个月后他们就能更准确地理解伴侣的想法和情感，他们的伴侣对彼此的亲密关系也更为满意；
27、人们对伴侣的认知显然有着深远的影响。不管是对是错，我们对爱人和好友做出判断，既可能促进也可能损害我们队亲密关系的满足。有些人总能看到亲密关系光明的一面，将伴侣往好处想，采用改善关系的归因，期待得到善意和慷慨的回应——这就是他们所得到的。然而，另一些人却怀疑自己的伴侣，预期着最糟糕的情况——因而使得亲密关系更可能失败。
五、沟通：
1、沟通在亲密关系中及其重要，也比我们通常所认识到的要复杂得多；
2、信息要传达给接受者，就必须编码成公开、可观察到的言语或者非言语信息。信息传递者的心情、社交技能和周围环境的噪音干扰等许多因素都会影响这一过程。然后，接受者必须对传递者的行动进行解码，这里同样可能发生干扰。最终对接受者产生的影响，同样是私密性质的，只有接受者本人清楚；
3、我们常常认定自己发出的信息会产生我们所期望的作用，但我们却很少真正能确知它的效果。
4、人际隔阂：传递者的意图和对接受者产生的影响并不相同，这就是我们所面临的人际隔阂——误会的产生；
人际隔阂更可能出现在亲密关系中，而非陌生人之间，我们不会想到伴侣也会误解自己，故而不像与陌生人相处那样努力检查彼此是否达成共识；
5、非言语沟通作用：1、提供信息；2、调控交往；3、限定关系；
6、非言语沟通包括：面包表情、注视行为、身体动作、身体接触、人际距离（亲密区：前胸向外延伸46厘米处；人际区：46厘米—1.2米；事务区：1.2米—3.7米；公共区：超出3.7米）
7、副语言：节奏、音调、音量、速度；男女两性在给俊美而非平庸的异性留下声音短信时都会使用更低频的声音，而且这样做他们感觉更愉悦；女性在排卵前几天的声音听起来更吸引人，可能是因为女性荷尔蒙的变化对其咽喉声带造成的影响；
（图五）
8、伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确度能预测他们亲密关系的幸福程度，非语言沟通不良的夫妻往往对婚姻不太满意。而且如果出现这类问题，一般都是丈夫的过错，女性一般比男性更像个娴熟的编码高手、精明的解码高手；“女人的直觉”这一传统的刻板印象实际上是有事实根据的；女性比男性会更细心地运用微妙却真实地非语言线索来辨明实际情况；
9、与婚姻幸福的丈夫相比，不幸福的丈夫传递了更多混淆的信息，也发生了更多的解码错误，处在婚姻困境的丈夫，竟然误解妻子传递出的连陌生人都能清晰解读的信息；
10、在不幸福的婚姻中，夫妻双方都能更好地理解陌生人，却不能很好地地理解彼此。显然苦闷的夫妻尽管有能力和其他人进行非言语交流，但彼此之间却存在沟通不良；伴侣的关系满意度可能决定他们在沟通中努力的程度；关系差会引起沟通不良，而关系好则会促进良性沟通；
11、技能缺陷可能造成人们的盲点，使他们不太可能认识到自己的行为给他人带来的伤害有多深；
12、女性比男性花更多时间看别人的眼睛，这似乎是她们能更准确的解读他人表情的一个原因；
13、如果伴侣乙方对非言语行为漫不经心，就可能比那些更专注的配偶产生更多误解，幸福感和满意度都更低；
14、自我表露：它是亲密程度的指标之一：如果两个人彼此之间不共同拥有一些相对秘密的私人信息，他们的关系就称不上亲密；
15、应答性：双方必须都认识到另一方具有应答性。判断出自己的伴侣理解和关爱自己（所谓的感知到的伴侣应答性），这是亲密关系发展过程的关键要素；
16、社会渗透理论：大多数人际关系是以肤浅的信息交流为起点，然后再逐渐地转到更有意义的披露；人际关系通过人际沟通的系统变化而得以发展。
17、亲密的自我表露和选择性地保留一些秘密都能促成婚姻的美满，即使是在非常亲密的人际关系中，保留一些隐私还是可取的；
18、禁忌话题：68%的应答者承认，最好不要提及他们爱情关系的现状及未来，31%禁忌包括与其他伴侣的关系状况、25%的人避开了过去的亲密关系、包括过去的性经历；
19、亲密关系中禁忌话题越多，伴侣间的满意度就越低；
20、自我表露不仅有益于我们的人际关系，而且有利于身心健康。与那些只是肤浅地闲聊的人相比，能触及人性的深入交谈和彼此敞开心扉的人更加健康，对生活也更为满意。有一种自我表露应该积极练习：告诉你爱的人你爱他。你诚实表达的钟爱、关心、温情和呵护对于想亲近你的人都是巨大的奖赏；并且对胆固醇、心率和血压下降都有好处！
21、两性沟通中的性别差异：在女性的谈话和即时通讯中，经常出现的是情感和任务话题。相形之下，男性倾向于谈论更客观、不带个人色彩的内容，比如物品和活动，聊些名人和政治人物而非朋友，找些乐子而非支持和忠告，因此，与女性之间的谈话不同，男性彼此倾向于不太亲密和不带私人色彩的话题；
22、交谈反应性：心理学家把这些谈话风格的差异定义为交谈反应性上的个体差异，这种差异存在于刻板印象的男女性别角色中，处理不好，将婚后生活带来很多危机；
23、沟通不良：数怨并诉，偏离主题，“读心术”,打断，是的—不过，反向抱怨，批评，蔑视，防卫，石墙，交战状态，研究者只要观看婚姻冲突录像的开头3分钟，就能以高达83%的正确率预测哪对夫妻会在6年后离婚；
24、伴侣沟通三条：1、表达清楚；2、更好的倾听；3、保持冷静和礼貌；
25、XYZ：我们进行行为描述的时候：“当你在Y情境下做X的时候（标准的行为描述）”,“我感到Z（第一人称陈述）”
26、积极倾听：1、准确理解对方话语所表达的意思；2、向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的，这两个任务可以通过复述来完成；
27、知觉检验：与“读心术”恰恰相反，表达自己的专注与兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你好像对我说的话感到很不安，对吗？”积极主动地努力理解自己的伴侣，这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识；
28、守礼而镇定：一旦人们开始变得愤怒的时候，头脑里根本想不到运用这些技巧；当你处在“痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺疼而想反击”的心理状态时，不能准确地表述自己的意图，彼此难以有耐心仔细倾听，更难保持礼貌和镇定；
29、休息片刻：“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我10分钟让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题，独自一人待着，每分钟最多做6个深长的呼吸，你就能更快平静下来；
30、尊重与确认的力量：对伴侣的确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标；
31、即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚情假意或谦虚地屈从伴侣的意见。
六、互相依赖：
1、相互依赖理论：人们就像购物那样在人际的商厦里浏览。所有人都在寻找最合意的商品。我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系；
2、人际交往中奖赏指的是，我们与他人接触时所获得的令人高兴地经验和物品；
3、结果=奖赏-代价；
4、人际关系的期望收益：相互依赖假定每个人都有一个与众不同的比较水平——CL，即我们认为自己在于他人的交往中应该得到的结果值。如果交往结果远远高玉你的CL，你会感到非常满足；结果-CL=满意度；
5、无论我们乐意与否，我们都会用到第二个标准——替代的比较水平——CL（ALT），来确定我们在其他的亲密关系中是否会更好。CL（ALT）是指如果我们抛弃目前的亲密关系，而转投可以选择的更好的伴侣或情境，所能得到的交往结果；
6、代价：当我们抛弃一段不满意或者转投可替代性更好的关系时，不得不考虑代价——物品、经济损失、心理负担、姻亲如朋友的关爱和尊重、烦恼的子女、愤恨的前任、失望的父母、不解的朋友……所有这些都会减少离开的整体意愿，从而降低个体的CL（ALT）；
7、习得性无助：如果人们过久地陷在糟糕的亲密关系中，他们会丧失希望，忧郁地低估在别的关系中也不会表现出色；信息的获取影响个体的CL（ALT），如果你是居家式的、不用工作的家庭主妇/夫，与每天到大城市上班相比，得到的替代性选择信息就非常有限；
8、如果一对夫妻在一起痛苦的时间太长，他们的孩子、父母和牧师都可能改变了观点，开始支持他们离婚（代价减下）。或者离开亲密关系的奖赏明显增加了，因为他们储备了足够的金钱或者找到了替代的伴侣，CL（ALT）增加。归根结底，人们不幸福时并不会去离婚，但如果在别处的前景最终看来更加光明，不管怎么他们都会离婚；
结果- CL（ALT）=依赖度
9、人际关系的四种类型：（图6）
10、幸福适应：一旦你习惯于完美的伴侣，就会发现你从他（她）的娇宠溺爱中得到的愉悦要比过去的少。研究者追踪了3万多个人达18年之久；也发现步入婚姻让人更幸福，但只能维持一段时间。两年以后，婚姻的快乐大部分会减少，配偶们通常来看只与他们结婚之前一样幸福。非常明显，找到你生命中的真爱并不能让你永远幸福！
11、今天的时代，人们有更多的选择机会，有更多可得到的替代伴侣，同时离婚的代价在不断下降！我们甚至进入了一个所遇之人成为未来伴侣的可能性！当CL和CL（ALT）都很高的时候，人们更加可能认为自己的情迷关系既不幸福也不稳定；
12、相互依赖理论把浪漫的亲密关系功利化了，甚至将幸福、稳定的情迷关系比喻成收益颇丰的好工作；
13、过于关注伴侣交往过程的奖赏和代价，会使我们忽视其他影响伴侣关系成败的重要因素。比如，你在重要的亲密关系中能否最终取得成功，有时或许取决于你适应外部不可控压力的能力；
14、恋人在开始约会之时就开始测量恋人的慷慨、关爱和自我表露的程度，结果发现他们能准确地预测恋人在4个月之后是否还在一起；
15、如果与自己不太了解的人讨论问题时，参与者显得彬彬有礼、意气相投；他们会压抑批评、隐瞒异议并且掩盖自己的受挫感。相反，与伴侣在一起时，人们就会表现得比较令人讨厌。他们爱打断爱人讲话，贬低其观点，公开唱反调。亲密和相互依赖看起来纵容了伴侣之间的无礼行为，而非表现出谦恭有礼、体贴周到；
16、损失厌恶：亲密关系中的负面行为比相同数量的正面行为有着更大的心理影响力；所以，我们要保持满意的亲密关系，我们应该保持至少5:1的奖赏-代价比率，既正面交流和负面交流的比率维持在5:1或者更高；
17、93%的已婚夫妻报告做爱的次数远高于争吵的次数，而没有一对痛苦的夫妻是这样做的；很多人在亲密中感到不适，原因之一是他们没有完全意识到亲密感是多么令人愉悦；
18、奖赏与代价：在亲密关系中，我们想得到奖赏；其次我们要避免代价；我们企图满足自己喜好体验的欲望即接近动机，这种动机驱使下我们追求快乐，当我们接近目标时，我们感到积极情绪，如热情和兴奋，例如，性爱的接近动机就让人与伴侣相处感受亲近，享受身体上的体验；我们渴望逃避代价是另一种不同的驱力，即回避动机。也就是说，我们同时还寻求避开惩罚或逃离痛苦，故我们会努力逃避不合意的体验，减少诸如焦虑和恐惧等负面情感：
如果人们做出很小的牺牲来取悦伴侣，他们就有着接近动机，愿意追求和伴侣更多的亲密感；
19、自我延伸模型：能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性，这就是为什么刚刚恋爱的人常常会快乐无比的原因所在，新建立的亲密通常包括有知识的增加和能促进自我概念发展的相互关系；根据自我延伸模型，保持快乐的关键是创造性的发现持续你个人成长的方法，从而消除关系的沉闷，所以，请持续思考可以创造搞笑和娱乐新方法的价值，因为单调平庸会让任何亲密关系变得了无生气，而创意和新奇能消除关系的沉闷；
20、关系絮乱：因为有了伴侣而会影响自己的生活与计划，我们应该与其到会有一段混乱和调整的时期；在亲密关系发展到中等程度的亲密度时，随着伴侣学会协调自己的需要和适应彼此，可能会出现调整和重新评价的动荡期；
21、满意的夫妻往往具有低神经症和高自尊的特征；及时讨论棘手的难题也带着关爱和幽默，不会滋生愤怒，他们遭遇的应激源（如经济困难和健康问题）也相对较少，久而久之，他们交往的结果毫无疑问是积极地；
22、低期望的好处：一般而言，婚姻开始时夫妻抱有极高的期望，梦想婚姻生活有多么特殊和美妙，在结婚数年以后将变成最不幸福的夫妻；而幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人；的确，对亲密关系之未来保守而慎重的期望远比浪漫的理想主义更明智和理性；
23、老夫老妻对彼此的印象管理和控制力会更差、随意性更大——他们只是怕麻烦不想费力那样做；
24、相互依赖会放大冲突和摩擦，频繁的交往也意味着琐碎的烦恼由于不断重复，可能会渐渐引起真正的痛苦；
25、亲密意味着伴侣了解我们的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突，这些就是伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器；
26、关于孩子：当你还没有孩子的时候，你或许想当然地认为做父母很有趣，自己孩子一定会很可爱，养育孩子会让你和伴侣更加亲近。然而现实却是，“孩子出生以后，婚姻关系将明确无误地走向黯淡。”我们可以有把握的的说，为人父母是非同一般的、而且常常是奇迹般的探险历程，它毫无疑问严峻地考验着年轻父母之间的伴侣关系。养育孩子是无休止的工作，大多数父母会发现，一起快乐相处的时间急剧而意外地减少了，当孩子出生，冲突会增多，对婚姻满意度（以及对伴侣的爱）会减少，这是全世界都普遍。如果年轻的父母没有预料到这些困难，将来肯定会大吃一惊；
27、由于：缺少努力；相互依赖的放大镜作用；对敏感信息武器的了解；不受欢迎的意外和不现实的期望，人们通常不能维持步入婚姻时的那种亲密关系结果，在婚姻的头几年里大多数配偶的满意度的确在下降。这些都是亲密关系正常的发展过程，如果你以为自己不会碰到这些问题，那就太天真了。在婚姻道路上的烦恼和麻烦远比你想象得多；
28、建立在敏锐见识基础上的正面展望可能使长久的满意感更易得到，而不是更易失去；
29、我们始终不渝的责任是：要尽可能和蔼愉悦地对待自己所珍视的伴侣。我们期待美满的关系结果，伴侣也一样，即使他们喜欢我们，如果我们不能给予他们足够的奖赏，他们也会移情别恋。这一观点有着深远的影响意义，可以引申出我们尚未提及的社会交换理论的一些微妙玄奥的见解；
30、微伴侣提供高水平的关系结果，使他们渴望维系关系；
31、交换关系与共有关系：
32、公平：我们对于亲密关系投入越多、期待的关系结果也就会越好，根据公平理论，只有伴侣贡献较多而同时也得到较多时，亲密关系才是公平的；过度获益或者获益不足都会失衡；但实际上，关系很难公平；
33、恢复公平的方法：1、通过心理调节来平衡；2、放弃关系；
34、男人要多做家务、照料小孩、维系爱情，这样才能拥有幸福快乐的妻子；
35、承诺：心目中的承诺与正面品质相联系，如分享、支持、诚实、忠贞和信任；
36、满意能增加承诺，通常希望伴侣关系能让他们快乐；然而，高质量的替代选择也很有影响力，一定程度上减少承诺；另外，高投入都会增加承诺
37、承诺又分为个人承诺、强迫承诺、道德承诺，个人承诺往往是这三种类型里最强烈的，这是主观的，而其余两种承诺来自于客观与现实压力与规范；
38、承诺会促进顺应性行为，人们会克制自己不以愤怒来应对伴侣的愤怒；承诺的人还表现出更大程度的牺牲意愿，为了使伴侣获益和促进亲密关系，他们会做那些如果只是为了自己就不会做的事情，还会克制自己不去做哪些自己喜欢的事情；承诺的人还会表现出感知到的优越感——他们认为自己的亲密关系比别人更好；
39、承诺的伴侣常常做出牺牲、顺应伴侣，做一些并没有即时利益的事情，从而促进他们的亲密关系；
40、即使我们内心根本上是贪婪的，但我们对好友和爱人常常是无私的、体贴的和关爱的。
发布于 14:24 |
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